Te extraño

Te extraño así sin más. Sin mucho o sin poco. Solo te extraño. Entre el tiempo que ha pasado y el que pasará, te extraño. Y nunca es igual, un día ni te recuerdo y otro día me despierto contigo en mi cabeza, etapa sobre etapa.

No sé si es solo un ciclo, o son varios, no sé si voy a clausurarte pronto o si voy a dejarte perenne en mi vida, pero si tengo la certeza de extrañarte, esa forajida palabra que a veces me sienta bien y otras me hace mal, a medias siempre.

"Te extraño" es una certeza, quita las comillas y hazlo tuyo, es tú culpa. Probablemente no te vuelva a ver y me pasa algo bastante raro con eso, te extraño pero no quiero verte, de ninguna manera, por ningún motivo.

Te extraño porque contigo fue una etapa totalmente diferente en mi vida, y tampoco me interesa si tú me extrañas, ni siquiera quiero eso. Solo te extraño y ya, no hay nada más. 

Otras tantas veces me pongo a remontar en mis memorias y coincido en algo que me decías: "Cuando tú y yo estamos juntos, somos uno", es verdad. Eramos uno y por eso te extraño, me llevaba tan bien contigo y tan mal cuando estaba solo, que eso me hacía extrañarte, como hoy.

Pero al final es solo eso. Te extraño es un ajetreo, un intercambio de estados, un balbuceo de palabras y una alegría o arrechera, todo depende del día y de mi compañía.

No me interesa tú vida sin mi, no me interesa si le lloras a otro o si eres feliz con alguno, no estás conmigo y eso me hace extrañar un poco más los viejos tiempos contigo. Te extraño porque no estás, te extraño porque me he ido, te extraño porque el sexo no ha sido igual, desde que no es contigo. 

Te extraño. 

Crudeza

Amor, ¿Qué es amor? ¿Qué es añoranza? ¿Qué es la vagancia de andar pensando en ti y en mi, cuando eramos lo mismo? No lo sé, ni lo supe cuando eramos divisibles entre 1. A fin de cuentas siempre me preocupé más por el sexo y disfrutarte, no fue mi prioridad añorarte cuando no dormías conmigo, ni fue importante dormir contigo y deleitarme con tu cuerpo bien cultivado. 

Ahora fíjate en algo, desde que no éstas extraño cada centímetro de tu cuerpo, extraño ser un idiota que te decía cosas bonitas solo para que siguieras tirando (piedras) conmigo, extraño ser tan tonto que no te respondía al instante para que te entrara la desesperación, extraño varias cosas, muchísimas cosas y no solo estoy hablando de ti. 

Pero a mi favor, aun no sé qué es amor. Esto es solo un falso apego, exagerado por la falta de un cuerpo que inunde mi cama cuando me da por pensar en ti. Solo es eso. 

Casualmente

Casualmente me he encontrado conmigo mismo en par de noches absurdas, me encontré en mal momento pero me alegra el descubrimiento. Una noche me fui a la soledad, arrinconado, acostumbrándome a lo nuevo, a lo incierto, al largo proceso de esperar.

Me enamoré del silencio, del sonido de un corazón ultrajado, fui soñando los sueños jamás soñados, nunca le di pausa a mis pensamientos. Me conocí bien distinto a lo que era, me alegró detallar la falta de atención que desde ese momento me poseía, descubrí que por muy mal que me sintiera, había una paz que me pedía la entendiera.

Después del destello de amor me conocí más calmado, menos obsesionado, hice como golondrinas en tiempo de migración, volé muy alto sin caer, fui como un volcán que hace poco ha erupcionado, tranquilo. Me permití flotar en mi mente, imaginar el comienzo y el final, el desarrollo de la trama no fue tan importante como los extremos, me agité y  me calmé, sentí y luego sentí menos, nunca dejé de hacerlo.

Luego, llegó un punto donde recordar quien fuiste me molestó, pero luego hubo calma, entendí lo tuyo y lo mío, siempre habrán intereses y como al final decidiste marchar, lo único que hice fue respetar. Me imaginé lo pasado y caí a medio techo, nunca te rogué, nunca iba a hacerlo, tú solo te fuiste y quisiste volver, pero yo no vuelvo querida, nunca. Fue fácil eso.

Ahora es fácil para mi no hablar de ti cuando estoy con mis amigos, ya no paseas por mi mente sin querer, si se asoma tu cara en mi cabeza es porque te invoqué y te he hecho y deshecho tantas veces… Que ya te olvidé.

Facturas

Cuentas por pagar y sonrisas que esquivar, balbuceos constantes y estrellas delirantes, cielos acribillados de deseo entre tanto falso canto etéreo, remolinos sin son y sin el ton bajo un sol, ya no se alumbran tus mañanas, siguen siendo oscuras.

Rabos de paja y sirenas mutiladas, fuiste luz tantas pocas mañanas, de penumbras te llenaste la vida y solo conseguiste dudas, nada más te llega el atardecer y ya piensas de nuevo en volver, no hay sitio donde caer, no hay esferas ni sonrisas, tú ya no eres quien me hechiza, no hay tanto que decir.

Enmascarada con sueños propios esa eras tú, egoísta sin razón no necesitabas elogios, no eras más que un interés orgásmico, ahora eres de otro, aquí no existe la primavera, solo caen las hojas, como caes tú cuando te cuentan que soy sin ti, y ya no doy volteretas, ya no fuiste, ya no eres, ahora existo pues no existes. 

Y en verdad hoy recuerdo vida mía que tú eras quien quería, más no recuerdo quedarme con cariño hacía ti, entre un beso tuyo y mis cigarros, prefiero el daño a futuro, no son tus besos los engaños, son esos los desvaríos, me siento a imaginarte pasar y solo veo aire, no estas, no estas más. 

"Después del final"

A las puertas de otro futuro, al futuro que ya es pasado, vienen vagos recuerdos, de un amor mal recompensado. 
A tus siestas diurnas y profundas, en tú estancia prolija y desalmada, siempre admito que volaba, viendote feliz mientras dormitabas. 
En la inocencia que empezaste, en tus dudas descaradas, en los cielos sin estrellas, me quedó un alma enojada. 
A las puertas me quedé, esperando mejor final, al final aceptado y entendido, no hubieron más cuentos ni caminos. 
A las señas luminosas de un recuerdo que hoy se va, entre sabanas sedosas ya he dejado de extrañar, no hubieron agonías ni infiernos internos, paso como tenía que pasar. 
Pasas así como pasarán, igual que pasaré yo en otros cuerpos, en otras manos, casi sin rumbo, desventurado a un calendario sin fechas, sin horarios.

"Ya no hay flores en la tumba del pasado"

El tiempo sin ti ni pasa de prisa ni pasa lento, solo va normal como siempre, con dudas, con certezas, con tu nombre y sin tus besos, el tiempo sin ti no destruye nada, no lástima mi fe ni me hace odiar el mundo, no me hace perder ni me hace ganar, al contrario, me hace pensar que si algo hice mal fue quererte demás y tú, tú ni estabas preparada ni estabas interesada, tú solo estuviste en el momento en el que quise querer a alguien, fuiste afortunada y a la vez malvada, fuiste de esas alegrías momentáneas, fuiste mi paz y mis temores, fuiste radiante y al final obsesionada con hacerme mal en mis mañanas, tú fuiste luz, fuiste el vacío, fuiste recuerdos, fuiste momentos, al final solo fuiste, ya no eres. Por eso no habrá flores en tu tumba, ahora eres el pasado.

C.L.E.M.E.N.T.I.N.A

Siempre tuviste lo que querías o al menos la mayor cantidad de veces, siempre has sido tú delante de todos los que han circulado por tus terrenos, aunque a veces querías denotar cierta desdicha, tu vida era de caprichos y se te cumplían. Eras demasiado para cualquiera porque por sobre todas las cosas, eras tú misma y eso encantaba. En esta parte de mis memorias te recordé mucho (sin ánimos de ejercer cierta esperanza, tuvimos punto y final) quizás porque cuando coincidimos un par de veces la pasamos muy bien y era tanta la igualdad, no había espacio para dudar del otro. Y quizás también (estoy seguro en realidad) porque en este punto de mi vida sigo con la certeza de que fui yo el que fallo y mando todo al subsuelo. Siendo claro ahora, tú siempre me diste más de lo que yo te daba, muchas veces me lo dijiste y así fue, no me estoy excusando. Recordé recién la primera vez que nos vimos... con la certeza de que pasaría algo, no teníamos ni idea de que hacer. Yo como siempre he sido, no terminaba de dar ese paso y tú no dabas señales, yo temblaba, y ya no recuerdo como sucedió pero te bese y ha sido de las mejores y más fugaces cosas que me han pasado y si, probablemente solo sea por eso.
Por lo poco y tanto que nos dimos o por que yo quede con ganas de dar más, mi problema fue darme cuenta mucho tiempo después, el final ya estaba justificado y aplicado porque te falle. Creo que no me estoy arrepintiendo de perderte, al fin y al cabo dudo mucho que hoy estuviéramos juntos, solo lo disfrute mucho y ahora lo recuerdo como debe ser, con nostalgia y alegría (si, si se puede). 

Probablemente estoy hablando incoherencias, ese ya es mi problema. Estoy en todo mi derecho.